こんにちは、今日は仕事でした。
昨夜は「ワイパックス」と「トリプタノール」を飲んで就寝、少しでも考えたくない
と思ったからね、強迫観念は強い、職場では分からないようにしているけどね。
同じ事を何度も何度も繰り返し、発狂しそうになるよ、これも不安障害の一種だね。
いらつきもある、どうすればいいんだろうね、レビトラ処方してもらおうかとも
考えた、でも心臓バクバクだからちょっと怖い。いろいろな悩み、落ち着かない、
ストレス、今月も頑張ったね。
また4月もよろしくお願い致します。
頑張るのみよ。
では。
すべてはうまくいっている！
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こんにちは、いい天気になりました暖かいですね、今日は休みです。
うだうだ言ったって仕方ないですよね、ちょっとは明るい話題が書けるといいです。
今日はいつもよりしんどいです、もう10年、発症したときはまさか10年までとは
思わなかったです、今は何も思いません、このまま頑張るのみでしょう。
少しでも前向きに生きていけたらいいなと思います。
では、また。
すべてはうまくいっている！
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こんにちは、今日は夜勤明けです。
夜勤明けはしんどいですね、やはり特に私みたいな病気を持っていると普通の人より
疲れるのでしょう、不安や発作、めまいも出やすくなります、でも仕事ですからね。
しんどくても働けることはとても有難いものですよね、いろいろ後悔などばかり
頭をめぐっても、きっとこれも肉体を離れた時に意味が分かるのかなと思います、
でもね、この鬱はやはり仕事の生きがいとかいろいろが最大の原因なのでしょう、もしも
病気でなければ今でも夢を追いかけていたかもしれません、諦めない性格ですから。
かつて昔、いつも思っていたのは「不可能を可能にする男になりたい」でした、
もちろんいろいろ可能にしたけど、今は身動きが取れません、本当頑張るのみですね。
昨日救心を買って今日服用しました、どうなのかな？まだ分かりませんね。
出来るだけ楽しいことを思おうと思うのですが・・・なかなか思い浮かべられません、
私にとって仕事は生きがいでなければなりませんでした、その為に頑張ってきたのだけど
病気になって、何も見えなくなったのも原因なのかな、例えばちょっとでもお酒を飲めて
仕事上でもお付き合いが出来ればまた違うのでしょう、でもこれまた仕方ない。
もちろん楽しい事もあるのだろうけど、私は仕事が充実しないと基本的にすべてが
充実しない部分がある、その為に夢を追いかけてきたのだけど・・・会食恐怖さえ
なければね、まあ言い訳ですよね、それも乗り越える努力がもっと必要だったかもしれない
、必要だったのでしょう、どうしても楽なほう楽なほうにいってしまいます、今でもね。
誰もこの気持ち、しんどさ、辛さは分からなくても仕方ない、それぞれに課されたレッスン
なのでしょう、生きていること、これだけでも奇跡でしょう、この世に生まれ生きている、
それだけでも感謝しなくちゃね。なんだか今日は泣きそうなほどむなしい気持ちでした。
夢は夢でしかない、現実をしっかり生きていかなくてはなりません、きっといいことも
あるからね。必ずいいこともたくさんあるはず。頑張ろう。
では。
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こんにちは、今日は夜勤です。
今日は頭痛なしで快適でしたが、不整脈がね～頻脈とかもなってしまうのでもうぐったり
疲れます、小さい頃母が救心をいつも飲んでいました、心臓がドキドキすると言って
いたと思います、これも遺伝？いずれにせよどうにか生きていかなければなりません、
救心は飲んだことないけど試してみる価値あるかな？検査も数年行ってない、そろそろ
一度見てもらったほうがいいかな、いろいろな症状が次から次へと、修行ですね。
では。
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こんにちは、今日は仕事です。
昨日のあの頭痛はひどかった、薬をたくさん飲んで、抗鬱剤、抗不安剤も飲んで、
氷枕してすぐに眠りにつきました、朝起きて少し頭痛はありますがなんといっても
これだけ不安なく眠れ目覚めたのはほぼない、やはり薬のおかげ、普通の人にとって
はこれが当たり前なのでしょうね。今もぼ～っとしていますが、これくらいがちょうど
いいのかもしれない、いかに常に不安、緊張、絶望感を持って暮らしていたか、
ほんのちょっとくらいこういう風に楽になってもいいよね。あれだけの痛みを
経験するといつまた、という不安があります、次から次へと試練はやってくるね。
ただ乗り越えていくのみ、ただ頑張るのみ。
では。
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なんとか書いています、こんな頭痛初めて。
この数時間で頭痛薬続けて３錠、効かない、仕方ないのでデパスとナウゼリン
飲んだ、これからトリプタノールとワイパックスも飲んで寝る。
痛みは人格を変えるね、早く殺せとも思った、いつまで苦しめばいいのか。
死ぬときくらいは楽に死にたい、けど寿命が尽きるまでは生きなければいけない。
だから頑張って乗り越えよう。
では、またね。
すべてはうまくいっている。
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こんにちは、今日は耳鼻科といつもの病院に行ってきました、疲れた。
朝起きたときからすごくしんどい、今日は行けないと思いました、が何とか頑張って行ってきました。
頭痛、肩こり、眩暈感、不整脈、無気力、しんどいね。
いつもの病院はいつも通り、耳鼻科はもう少し治療ということで、抗生剤が変わり、抗アレルギー剤が
プラスされました、昨日からずっと寝ているのにかなりしんどい。
明日は仕事だから体調を少しでも整えておかなければ。
では。
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こんばんは、今日は一日寝ていました、まだしんどいです。
プレドニン飲んでいた頃は少し元気だったが、やはりホルモンも関係あるのかな？
ここ２～３ヶ月、性欲がほとんどない、機能も果たせない、ストレスがたまるかな。
いろいろと体の状態も変わってきているのだろうか、長年の薬の服用も影響あるの
だろうか、肩も背中もコリコリになってしまった、いつからこうなったのか・・・
仕方ないのは分かってます、どうにもこうにも仕方ない。
寝ても寝てもしんどいです、明日は病院のために仕事休んだ。
何もしていないのにしんどすぎ、もう寝ようかな。
怒りでしか高揚できないのは悲しいかな。
怒りは体を蝕む、また違う病気になってしまうよ。
もうちょっと体も心も楽になりたい。
うだうだ言っても仕方ない、頑張るのみ。
では。
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こんにちは、天気が良くなってきました。
昨晩から情緒不安定で、怒りの塊のまま眠ってしまったら今日はかなり調子が悪いです。
何が原因というわけでなくいつもの情緒不安定、ストレスからかな、発散場所がないからね。
心身ともに調子悪い、明日は耳鼻科といつもの病院に行ってきます。
それではまた。
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こんばんは、今日は夜勤明け、寝ていました。
占いを信じますか？いろいろな種類の占いがありますね、統計的、自然的な占い
つまり昔から研究されてきた占いはそれなりに当たるのでしょう、さまざまな占いを
経験してきて自分なりに研究？してきて、姓名学はある方の占いがとても当たると
思います、ネットでも無料ですぐに出来ます。占星術や六星占術も信頼は出来ると
思います、生き方、人間としてのあり方は特にね、占いは占い、運命は自分で切り開くと
いう考え方も私の考え方と同じです。本でお薦めは「誕生日大全」という本です、誕生日
ごとにそれぞれの性格、欠点等いろいろ書いていますがかなり当たっていると思います。
占いは占い、しっかり自分というものを知り、いかに生きていくかの糧とすれば素晴らしく
生かされるのではないかと思っています。一番大切なのは自分で道を切り開くということに
変わりはないと思います。それこそが人生の醍醐味、経験、修行ですね。
楽しく頑張りましょう。
すべてはうまくいっている！
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おはよう御座います。
昨夜はすごい量の変な色のついた鼻水がとまらないくらい出ました、ティッシュが次々
と消費されました、左がちょっと重いの通り左鼻から、痛い歯も左です。
今回は徹底的に治療しようと思います、慢性化すると大変だし、鼻炎もありますからね、
どれくらい期間がかかるかわからないけど、薬も抵抗なく飲みます。
かっこんとうかステロイドのおかげか分かりませんが、昨日は本当に久しぶりに気分が
上昇しました、ほんの少しの高揚感、私はきっと危ないタイプ？ですね。
皆さんに友達っていますか？普通はいるんですよね？私にはそういえる「人間」はいない
んですよ、大学までの友達とも連絡とってないというか何をしているかさえ分からない、
友達の数自体凄く少なかったけどね、中学までも少なくても友達はいたと思う、
高校は途中で部活やめて凄く少なかった、大学に入ってからは会食恐怖で友達がほとんど
作れなかった、就職して研修の同期は合えば楽しいが皆それほど連絡し合う中ではない、
友達っていないんですよね、今は友達どころか食事も、飲み会も行っても飲めないので
浮いちゃって自分を出せない、表面の付き合いしか出来てない、仕方ないよね。
友達がいなくても生きていける、肉親、大切な人、守るべきものがあれば生きていけると
思っています、だから友達がいなくても大丈夫、私のそばにはたくさんの友達がいる、
皆も同じ、パソコンも石も、身の周りにあるものすべては友達、だから大切にしよう。
我々は目に見えないもの、しゃべらないけどいろいろなものに見守られて生きているのです。
だから感謝です、いつも。もちろんこのプログでたくさんの友達もいるでしょう、
いろいろな形で助け合っている、それでいいのですよ。不満ばかり言っても仕方ない、
この自分の体、状況で今どうやって生きていくか、頑張って生きていくのみです。
いつも見守ってくれて有難う、感謝しています。
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痛いな～左の上奥歯付近、しみるわけでもなんだけど、体や頭を動かすと鈍い痛み、ず～ん
と、虫歯？いや～今までそんな痛みはなかったからやはり副鼻腔炎からかな、
抗生剤、ステロイド、ムコダインそれと痛み止めは今日も飲みました、
まだ時間がかかるのかな。今日も仕事です。
頑張りましょうね。
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歯が痛い、今日は起きてしんどかった、薬の影響？いっぱい飲んでるからね。
だいぶんよくなったと思っているがまだ歯が痛い、鼻水が黄色い。
来週病院行ってよくなっているといいけどね、慢性化するとやっかいだからね。
さらに今日は仕事で無気力だった、薬の影響？
いや、やる気のなさかな、でも無気力は自分でもどうしようもない、時間に
任せるしかない。明日はきっと元気だ。
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おはよう御座います、今日は休みだけど早く起きました、薬を飲まなきゃならないからね。
昨日から結構鎮痛剤を使っています、今日もしんどかったけど痛みは歯だけ、鎮痛剤を
飲みました、痛みはすごい苦痛、いらつき、人格さえも変えてしまうことがありますね。
今日は予定なしというか病人だし、今から掃除してゆっくりします、昨晩はお風呂に入って
いないので頭がかゆい、一晩でも頭を洗わないとかゆみがすごいです、特に甘い物を
食べた時などはね。朝シャンでもしようかな。
地震の話題が新聞に載っていたけど、私は震度６以上の地震経験者です、まさかって
思ったものね、あの揺れは数年経っても体に染み付いています、私の数多いトラウマの
一つになっています、皆さんも地震対策されてくださいね。
今日もいい天気です。
では、またね。
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こんばんは、夜薬を飲んでから寝ていました、が痛みがひどくてしんどかった。
さっきカロナール追加しました、少し痛みが引いています、明日（もう今日ですが）まで
休みなので休養します。違った見方をすれば、副鼻腔炎は「将来に希望がない」と
なりやすいそうです、私は初めて副鼻腔炎になりました、扁桃腺は弱いんだけどね。
かなりのうつ状態だった、そこで風邪をひいてこうなっちゃいました、何かしら希望が
持てる日が来ると信じて生きるしかない、きっと来るあの悩みぬいた日々はなんだったのか
と、そうでも思わなきゃね。今回の飲み会はパスしました、車でいけるような場所じゃ
なかったからね、何かあれば飲み会、打ち上げ、親ぼく会、皆は楽しいんだろうな、
私には苦痛でしかない、昔飲めたときは確かに楽しかったからね、これも仕方ない。
あまり深く考えないほうがいいんだろうね、なんとかなるさとある程度流れに身を任せて
いくのも必要かもしれないね。きっと楽しいこともたくさんあるよ。頑張ろうね。
では。
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こんにちは、耳鼻科から帰ってきました、思ったより今日は混んでなくてよかった。
レントゲン撮って、診察して、「鼻炎、副鼻腔炎」とのことです。
右側が軽く、左側がちょっと重い、目のところまで白くなって写っていました、
歯まで痛いです。副鼻腔炎は初めてです。
１週間分の薬を貰って、波動転写して食後に飲みます、しんどいです。
熱も微熱があります、病院に行って良かった。
薬がまた増えちゃいましたが、早く治るといいな。人生とは修行ですね。
では。
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今日は午後から耳鼻科に行くことにしました、やはり鼻や全体の調子が凄く悪いです。
幸いにもここの近くにはすごく腕のいい、他の区からもやってくるような耳鼻科が
あります、絶対治らないと言われ続けた中耳炎を治したり、かなりの腕です。
個人病院ですが、前日からの予約、午後からの予約をしていてもすごく待ちますが
私も以前ここの病院に助けれてから耳鼻科（首から上の風邪も含む）はここしか
行きません、薬はいっぱい出ますが、確実に治療してくれます。
さっきも鎮痛剤を飲みました、頭もぼ～っとしています、最近は薬に対する抵抗は
あまりありません、しんどい時は飲む、それだけです。
朝起きても歯を食いしばっていて、歯も痛いです、なかなか寝付きも良くなかった。
夢では航大を受けた？ような夢を繰り返し見ていた、昨晩、航大のスレッドなど
読んでいたからでしょうね。なかなか人生厳しいね、でも頑張りましょう。
しかし、昨晩の「華麗なる一族」良かったけど、自殺を美徳とするようなドラマは
どうかなと思う、メディアの与える影響は大きいからもう少し考えたほうがいいんじゃ
ないかな、我々は生き続けなければならないのだから。頑張らなきゃね。
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こんにちは、今日もいい天気ですね、カーテンを開けるとそこは別世界。
不安と恐怖と無気力から目覚める朝、布団を頭までかぶってしばらく逃げています。
今日は朝起きて郵便局の時間外窓口に行きました、それも自転車で、１０分も
かからないんだけど途中発作が・・・ずっと小発作的な状態が続いて逃げ場を探し
戻るかいくか迷いながら行ったり来たり・・・ここで戻ればまた後悔、でも苦しい、
なんとか気力を振り絞って行きました、かなりしんどかった。
これを今までどれだけ繰り返してきたか、これからどれだけ体験するのか？
仕方ない。
２１くらいから毎月成分献血、初めて大発作が起きたのは２８の献血後、いくら
しんどくても緊張しても前の公園で心を落ち着かせながら献血に無理して行って
いた、病気でＨＬＡの型が合い待っている人がいつもいたから、でも役に立ったのだろう
か、そんな緊張で受けた献血、～しなければでやっていた献血、役に立っていたのかな、
自分に無理していた。ウエイトトレーニングもそう、極限まで自分を追い詰めながら
やっていた、募金もやっていた、今もやっているよ少ない額だけど気持ちです。
クリック募金もやっている、クレジットカードのポイントは必ず募金、～しなければ
になっていたとしても役に立てればと思っています。でも、強迫観念的になっている部分も
あります、これば生活全般に言えることだけどね。自分を大切にしなきゃいけないとは
分かっています、今は無理したくても出来ないし。
なんだかとりとめなく書いてしまいました、読んでいただき有難う御座います。
甘ったれているのかな。頑張るのみ。
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こんにちは、仕事から帰ってきました。
風邪は治っているようなのですが、鼻が詰まって鼻声で、変な鼻水が出ます、頭重感も
あり、もしかしたら
蓄膿の可能性もあります、来週明後日までに治っていなかったら耳鼻科に行こうと考え
ています。
今回の風邪も、初めて鼻にきたのも心の持ち方の影響もあるかもしれません、絶望的に
落ち込んでいる
からね、今でもどうにかして心を鎮めようと頑張ってはいます、明るくなれればいいな
。
過去の後悔、羨み、落ち込み、こういう時もあるのだろうけど私の場合は時間がたてば
たつほど大きく
なってきている気がします、なんとか立ち直していかなければなりません。
昨夜、CoQ10をいつもの5倍、１００ｍｇ飲みました、元気は出ても胃がおかしくなりま
す、なかなかね。
明日から久々の3連休、何もすることはないけど、頑張ります。
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こんにちは、今日は早朝出勤でした、朝飲もうと思いながら薬飲むの忘れました。
途中で気がつきましたが戻らずそのままで過ごしました、頓服はいつも持っているのですが
いつもの薬は携帯していません。だんだんと変な感じ、頭が働かない、焦点合わない、
もっと気力がなくなる、視覚的異常、長期作用型でも飲まないと顕著に影響してくる
のが分かります、かなり依存もしていますね。もう９年ですからね。
頭痛もひどくなり、帰ってきて掃除して、薬飲みました、でも気分の悪さはあります。
薬飲んでも頭の回転が鈍る、飲まなくても鈍る、飲んで方が気分はいい、もう仕方ない。
なんだかもういろいろと諦めというか、なるようにしかならないんだって感じ、
仕事も仕事以外の活動も回ってきそうです、この病人にもっと重荷を背負わすのか、
でも僕が病気だなんて皆知らないからね、どうしようもない、逃げようもない。
もう仕方ないです、本当。健康でありたかったよ。
明日も頑張るのみ、では。
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こんにちは、今日は雨です。
真夜中に書くと沈んだ文章になりますね、出来るだけ真夜中は避けよう。
現実の中で、少しでも前を向いて進まなきゃね。
明日も明後日もやってきます、きっといい日もあるはず。
ほどほどに頑張りましょうね。
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そこには戻れないんだよね、でも諦めきれない。
どうすればいいのか分からない、この心鎮めたい、諦めさせたい。
でもこれも魂の修行なのかな。
あの時、会食恐怖がなければ人生違っていたでしょう、
あの時、もう少し体を労わればパニックを発症しなかったかもしれない、
あの時、いい治療家にめぐり合えたら治っていたかもしれない、
でもそれは過ぎたこと、もう戻れない、自分で選んできたこの人生だから。
夢は持ちたい、空を飛びたい、でもこうなったからにはどうしようもない、
でも諦めきれない、どうすればいいのだろう。単なるわがままかな。
病気になって、バスにさえ乗れない私がどういってもどうしようもない。
夢が、希望が、理想が大きすぎるのかな、この心鎮めて楽に生きてみたい。
今はただじっと我慢するのみ、ただこの辛さを我慢するのみ、だけど時間がたてば
何か変わるかな、とても想像できない、この病を持ってこうやって暮らせるだけでも
幸せなことでしょう、仕事もしている。
理想が高すぎるのかな、どうしたら諦めきれるのかな、分からない。
すべては魂の修行であることは分かっているよ、でもその魂も空を飛びたいと言っている
ような気がする、来世は・・・でもそれは逃げだよね、この人生をまずどう生きるか、
でもね、本当どうしようもないんだよ、考えつかないどうしたらいいのか、
今を必死で生きる、でもすごく憂鬱なのも真実、仕事に誇りを持っていたい、
妥協はしたくない。この無気力、憂鬱さ、何かが気を紛らわせてくれるかな、
やけくそに・・・でもなれないね。ただ頑張るしかないのかな、贅沢言わず、
今のこの状況の中でただ必死に生きるのみ、それが現実だね。
選んできたこの人生、最後まで責任持って全うしなければならない。
頑張ろう、頑張るよ、みんなも頑張れ。
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夜勤明けです。
昨日の適合検査では、イチョウ葉はダメ、ある会社のマカはダメでした、マカは
だいたい私には合うんですけどね。
しんどいけど、もったいなくて眠る気になれない、でも少しは休まなきゃね。
では、またね。
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夜勤です、まだ風邪は全快していませんがだいぶんいいようです。
職場に行く前に「アクティベータ治療」を受けて、適合検査も受けてきます。
今日も頑張りましょう。
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回復してきました、咳はまだ出ますが、鼻は花粉症と風邪が混ざったような状態です。
今日はいい天気です、もう少ししたら仕事です。
行きたくないけど行かなきゃね。
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ダウン、今年初めてかな。
仕事は何とか行ってきた、頭痛がひどい、薬もサプリもいっぱい飲んだ。
食事は何とか少しは食べられる、今日は怒りで爆発した、怒りでしかストレス
を発散できないなんて悲しいかな、怒りは人だけでなく自分も傷つける。
明日も仕事、また明日おきて考える、なんとか書いたぞ。
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こんにちは、今日は雨です。
目が覚めたら、扁桃腺が・・・風邪のようです、うがいはいつもしているんだけどね、
心が弱っていると何も効果はないのかな。
修行、選んだ人生、言い聞かせてもしんどいよね、それこそ人生の修行なのでしょう。
強迫観念もかなり強くなっています、ストレスはどこで発散すればいいのだろう、
ただネットを見ているだけ、他にはテレビを見るくらいです。
何言っても仕方ないね、単なる愚痴になるだけだね、ただあまりにも鬱がひどいと
体も頭も動かない、どうにかしなくちゃね。
久しぶりにコーヒーを飲んでいます、家の中だったらカフェインは大丈夫、少しは気分は
高揚してくれるのかな、少しでもアルコールが飲めればだいぶん違うのでしょう、
薬を飲むと酒はだめ、世の中うまく出来てるね。
明日は仕事だ、体調を整えなきゃね。頑張ります。
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こんにちは、今日は夜勤明けでした。
毎日辛くてね、飛行機見るのも、考えたらこの仕事ついてしばらくしてからすごく
なりたくなった、採用試験の申し込みまでして、受験にいかなかったのは、会食恐怖も
あったけど、なぜか受けなくてもいいやという気持ちだった、その時は今の職を一番に
希望していた、なぜだか分からないがそういう導きだったのだろうか、分からない。
中学から飛ぶことに憧れて本当に目指していたのにね。
辛くても今働けることには感謝している、一時期はどうなるかと思ったほどの病状だった。
いずれにしても、人生は修行、この人生を選んで生まれてきたのも自分、すべては自分に
責任がある、だって自分が好んでこういった人生を送りたいと思って生まれてきたのだから。
いつか、この肉体を去った時にそれに気がつくのだろう、皆同じなのだと。
だから辛くても選んだ人生は全うしなければならない、魂の修行、経験なのだから。
辛いときはそう考えて生きていこう、今目の前にあるものを大切にしながら頑張ろう。
この世は修行でも、喜怒哀楽、楽しい事もある、それは分かるはず、だから希望を持とう。
修行を全うした時、素晴らしい世界が待っているはず、それまでは頑張ろう。
そう考えると少し心が楽になると思うよ。生きることを頑張ろう。生きることに感謝して。
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こんにちは。
今日も仕事です、明日は明けなのですが、もし空いていたら仕事があるので来いと言われ
ましたが、体がしんどいのでいくつもりはありません、最近は無理をする、気を使う気力も
ありません。世の中はいろいろな世界があって広いですよね、いろいろな世界を見れたら
関われたら楽しいでしょう、病気ですから、病気のせいにしても仕方ないのですが、
難しいです。
明るく明るく明るく！したいのですが、無理は禁物、無理して明るくして明るくなること
もありますが、無理は禁物ですね。ほどほどで。
では、頑張りましょうね。頑張るのみ。生きることを頑張る。なんとかなる。大丈夫。
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こんばんは。
昨日は有難う御座いました。
でも一夜明けると、なんとなくむなしさが・・・欲が深いですね。
ないものねだりをしても・・・どうしようもないのに・・・諦めきれない。
どうすれば諦められるのか・・・でもこれは自分の闘いでしかない。
今の状況に不満ばかり言っても何も始まらないのは分かっている、
ではどうすればいいのか・・・これも分からない、仕事はやりがいがないとと
思ってきた、今でもそう思っている。何とか今の現状の中でやりがいを見つけられる
日が来ると、そう思いたいです。だから頑張るのみ。
病気もいろいろ大変だけど、諦めないで頑張りましょう。
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こんにちは、今日はここ数年でかなりの緊張を強いられる、大変な日でした。
おかげさまで無事乗り越えられました！とても緊張して、軽い発作がでそうになりながらも
付き添いをして頂き、なんとか頑張れました！有難う御座います。
いろいろな方のお力を頂き、いろいろな対策をして、お金もかかりましたが無事乗り越え
られたことに感謝しております。本当、よかった。有難う御座います。
また、明日からも頑張ります！
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日本ユニセフ協会
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こんにちは。
今日は昨日とは変わって寒くなってきましたね、体も固まってしまいますね。
朝は起きれなくて、体がいうこときかなくて、不安と恐怖でおびえています、朝の薬を飲むと
少しは楽になります。
アクティベータ治療に行ってきました、すごいストレスが奥深くまである場合があります、
それは家庭の中、こういう病気でいつも家にいて、かなり家でも気を使っている自分がすごい
ストレスになっているのは分かっています、でもそれはずっと続いていること。
外のストレスで家にこもってしまうから、でもいずれにせよ外に出るのも体がしんどい、
これは何年たっても同じこと、体がしんどい、だるすぎます。
適合検査もしてきました。トンカットアリとロイヤルゼリーは×、ドロマイトのカルマグ、
無精製の亜鉛、グルコン酸亜鉛は○でした。
治療を受けるとかなりすっきりしました、それほどストレス、緊張にさらされているのが
分かります。
どうすればいいのか、分かりません、だから一つずつ乗り越えるしかない。
それだけです。
では。
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こんばんは。
何とか書いています、鬱がひどいです。
歩くのもしんどい、結構寝たきりです、かなりの絶望感です。
でも、どうあっても生きなければいけないんですよ、しんどいです、心も体も。
明日は明るくなれるかもしれない、と希望を持ちながら頑張ります。
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こんにちは、今日もいい天気。
特に何をするもなく、ただ日々が過ぎていくのを頑張って生きるのみ。
なんか疲れたな、花粉もいっぱいですね。
人の不幸は絶好のネタなのかな、自分もいつネタにされるか、考えるとこわいね。
もういっぱいいっぱい、な気がする、何やっても、なんだか一緒繰り返しのような。
あまり考えたくないというか、考える気力さえないことが最近多い。
まあただ生きるのも価値がある、と思いたい。きっと。
では、またね。
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こんにちは、今日はいい天気です。
本日、同僚が無事に退院しました、よかったです。
まだまだこれから自宅療養で体力等を付けて、後遺症もコントロールしながら職場復帰を
目指さなければなりませんが皆で支えていきたいと思います。
今日も仕事です、頑張ります。
すべてはうまくいっている！
有難う御座います。
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こんにちは、今月もよろしくお願い致します。
今日は飲み会でした、いつも通りです。
いろいろ考えることが多いです、でもなんとかなるかな？
今月も頑張ります。
皆が幸せでありますように。
すべてはうまくいっている！
有難う御座います。
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